Parfois..

Parfois j'ai envie de tout laisser tomber, tout abandonner pour qu'EUX m'oublient enfin et passent à autre chose. Qu'ils soient libre de ne plus me répondre, et d'arrêter d'etre hypocrite.
Je ne fais plus rien avec EUX, je ne vis plus d'histoire avec EUX.
Je reste à l'écart, et je regarde. Je regarde leurs vies avancer, leurs rêves se faire, leurs soirées se dérouler. Et moi je reste la.
Je ne vis plus rien, je reste recluse et on ne me propose plus rien.

Parfois je voudrai avoir une autre vie. Je voudrai qu'on m'invite. Oh pas tout le temps. Mais qu'on pense à moi, qu'on me dise "tiens, pourquoi tu viendrais pas avec nous? T'es libre ce soir?" mais non, ça n'existe pas car je ne suis pas assez bien pour EUX, je ne suis pas si "merveilleuse", si intéressante, si rigolote.
Je ne sais plus qui je dois être, ce que je dois dire, faire pour montrer l'attention dont j'ai besoin.
Je ne suis plus rien, je deviens vide, dénuée de sens.
Je ne sers à rien.
Alors je souhaite leur dire adieu. Vivre de ma solitude. Vivre pour autre chose que seule moi pourrait connaître été comprendre.
Parfois je voudrai que les amis soient réellement des amis. Mais c'est sûrement trop demandé.

J'abandonne.

Anniversaire

Quand tu vois que ton anniversaire approche tu te dis que ce sera une belle journée, que tu auras de quoi être heureuse, avoir de jolis souvenirs. Mais pour moi cette année ce sera juste une journée où ma mère me fera la gueule, où elle n'aura peut-être pas envie de me voir...
Aujourd'hui, le 5aout c'est la veille de mon anniversaire. J'ai passé une semaine à avoir le moral dans les chaussettes parce que je ne savais pas comment de déroulerai mon anniversaire, parce que mes amis ne penserai peut-être pas a moi, parce qu'à part le fêter avec ma famille je n'aurai pas de soirée rien qu'à moi, où je serai celle à qui il faut penser. La... J'essaye de faire plaisir à tous le monde, de me faire plaisir à moi en voyant mes parents le jour de mon anniversaire mais ça n'a fait que contrarier tous le monde.
Depuis que mes parents sont divorcés je dois choisir, je dois faire des compromis. La je n'ai envie de voir personne. Je me suis fait engueuler parce que j'essaye de faire plaisir à tous le monde. Ma mère ne veut pas me voir aujourd'hui, et j'ai l'impression que demain ce ne sera pas mieux. J'ai envie de rester seule pour mon anniversaire. Rester seule et pleurer. C'est triste. Je suis triste..

Un temps.

Ça fait longtemps que je n'ai pas écrit, que je n'ai pas dit quelque chose, que je ne me suis pas exprimé exactement.
Je travaille, je suis chez promod et oui ça me plaît, je suis contente dedans. Je suis contente de découvrir autre chose.
Un temps.
Mais j'ai d'un autre coté ce mec qui ne me parle pas, qui me dit qu'on sera des confidents l'un pour l'autre, qu'on de dira beaucoup de chose alors.. Et j'ai cette impression qu'il me fuit, qu'il m'évite. Je ne sais plus quoi faire, quoi dire, quoi proposer pour lui montrer mon intérêt. Je l'adore, je suis attachée à lui, énormément. Mais s'il ne me dit rien, s'il ne se décide pas a réagir alors je ne sais pas... Je n'ai pas envie que ça se finisse. Il me manque. Parler avec lui me manque. J'ai besoin de lui parler..
Un temps.
J'attends..

Acquisition.

À croire que tout est acquis quand cela fait 3 fois que nous l'avons "utilisée", que cela a été fait, alors on y récolte que froideur et désagrément.
On pense que tout va bien après s'être vu, après avoir passé des nuits, des moments mais rien n'est acquis chéri. Tu peux perdre à tout instant ce que nous avons. Alors prends garde je ne serai pas gentille longtemps avec les messages et mes pensées à ton égard. Redeviens attentif, et pas juste Ça.

Impuissance.

Comment se dire que tout va bien quand votre monde se renverse petit à petit?
Le miens se transforme et me met en face de moi des choses auxquelles je ne me suis pas attendue.
J'ai les mains liées, je suis perdue, incapable de sortir un moindre mot sans blesser, et dans l'impossibilité de perdre quelqu'un cher a mon coeur.
Eh oui, parce qu'il y a ce gars qui me fait une déclaration rêvée, qui me dit que je suis celle qui lui faut, qu'il faut lui laisser une chance et lui faire confiance.
Je l'adore, il me manque. Il est adorable, génial, et nos conversations sont ce qui me ravie le plus. J'aime enormément parler avec lui, tout le temps, de tout et de rien. De lui raconter mes souvenirs, mes pensées, mes envies, mes folies sont ce qui me dérange le moins.
Simplement, il m'aime. Et moi je suis pas prête. Je ne l'ai même jamais vu. Je ferai comment? Je n'ai pas envie d'une énième relation a distance, de me faire de faux espoir, pas avant de l'avoir devant moi, d'entendre sa voix, de le toucher, de savoir qu'il est "réel".
J'ai peur de le perdre, de laisser passer quelque chose mais aussi de m'aventurer dans quelque chose.
J'ai peur de ne pas savoir m'y prendre et de tout foutre en l'air.
Je n'ai pas envie de ca.
Je ne sais meme pas quand est-ce que je pourrais le voir, le rencontrer.
Je travaille et mes horaires ne sont pas fixes, je travaille le week end, et mon emploi du temps se fait d'une semaine a l'autre. Je ne peux pas prévoir ce que je fais dans 2 semaines ni meme dans 1 mois.
Je me sens impuissante, perdue et triste. Je suis heureuse quand je lui parle. Il semble être quelqu'un en qui je peux avoir confiance, en qui je peux me confier et plus. Mais je suis impuissante, et ce, jusqu'au moment ou je pourrais enfin le rencontrer réellement.

impossibilité.

J'aurai souhaité pouvoir sauter dans un avion aujourd'hui. Pouvoir avoir l'illusion de voler, de partir au loin et d'être libre. De ne plus avoir de restriction, d'espoir et de faux-semblants. Je suis seule mais pas solitaire. Je suis rêveuse mais pas irréaliste. Je suis gourmande mais pas boulimique. Je suis folle mais pas incapable de réagir ni de comprendre le monde dans lequel nous vivons.
J'avais ce petit espoir d'avoir un avenir l'année prochaine, d'avoir une chance d'aller vers ce que j'aime, d'allier passion et métier.
Mais je m'écarte du chemin qui me mène à ce rêve.

J'aimerai retourner un peu en arrière, redevenir cette enfant si pleine de rêve, qui pouvait passer une semaine a lire autant de lire que de jour qu'elle contient. Je voudrai de cette enfance pleine de magie, de Disney, de contes, de féeries. Je ne veux pas de prince charmant, je ne veux pas du rôle de princesse, je ne veux pas de ces pouvoir magique qui gache la vie. Je veux simplement parcourir le monde, me poser sur une plage, pouvoir faire face à ces personnes qui ferait de moi quelqu'un de plus épanouie.
Ma vie est un enchainement de lectures, d'envies qui font de moi une introvertie, une personne réservée. Je suis un rat de bibliothèque en fin de compte. J'espère juste finir par faire ce dont j'ai envie. D'aller passer une journée dans ces parcs qui font que je peux crier, rire à gorge déployée, laisser ma vie actuelle dans un coin et pouvoir respirer un coup!

Je veux de la couleur, de la folie, des envies, des livres, du soleil, de l'alcool, du rire, la peau mate, des yeux rieurs, l'amour et une possible liberté.
Je veux rêver ma vie et faire de ma vie mon rêve. Je veux que cela devienne réalité. Je veux faire partie de ces livres où les jeunes femmes arrive à avoir ce qu'elle veulent, où elles arrivent à devenir des jeunes femmes accomplies. Je veux devenir ça.

Contrôle.

Ça doit vous arriver aussi d'avoir envie de vous levez de votre place, dans ce bar ou dans cette boite, et d'aller vers cet inconnu, si charmant, qui vous regarde et ne cesse de vous sourire. Mon problème à moi c'est que quand ça m'arrive soit je laisse passer le mec, sans rien faire, je rate une chance de passer du bon temps, d'avoir une agréable discussion et une bonne rencontre.
Quand j'ai rendez-vous avec un garçon je suis stressée, perdue, je ne sais plus ou me mettre. La réserve reprend le dessus sur tout, sur ce que je m'étais dit : être détendue, calme, et moi-même. Je n'y arrive pas. Je ne sais plus quoi dire, je n'arrive pas a le regarder dans les yeux, je me mets en position défensive. Je n'arrive même pas a parler de moi correctement. Il me faut du temps pour me détendre, pour recommencer a être moi-même, m'amuser et aborder n'importe quel sujet.
Dans ces moments la je souris tous le temps. Mon sourire me protège, mon écouté attentive aussi. Je suis une bonne oreille, et j'aime écouter les autres parler d'eux.
Mais avec le temps j'ai appris qu'il fallait faire face a cette réserve, se détendre et aborder cette nouvelle rencontre comme une découverte, un défi. Il me faut de nouveaux défis, de nouvelles approches, de nouveaux horizons.
Je suis terrifiée mais c'est en faisant ça que j'apprendrai qui je suis et a avoir confiance en moi.

Rencontre.

J'aimerai arriver à vous dire que l'amour c'est facile, que trouver un job l'est aussi, que garder ses amis est inné et la vie c'est grand, beau et simple.
Mais je suis perdue. Je n'ai pas à vous dire tout ça parce que tout ça, je ne le sais pas.
Je suis une jeune littéraire, une jeune femme proche de ses 21ans qui ne sait pas quoi faire. Je me cherche et cherche quoi faire de ma vie. Oh bien sur j'ai mon BAC, pas de problème, mais le reste autour? Ce qui fait que la vie est belle? Ce qui donne le sourire? Je n'ai pas beaucoup de ces choses là.
Je lis, je vis à travers mes séries, à travers ces personnage tout aussi perdu que moi mais qui finisse par se trouver, par se décider a partir et à vivre leur vie. C'est le dernier livre que j'ai lu qui m'a décidé à partir, à tout laisser en France, au moins pour quelques mois, à m'en sortir seule et à découvrir la vie, "la vraie" comme on dit.
J'ai 20ans pour encore 54 jours. Qu'est ce que je vais faire pendant ces 54 jours? Qu'est ce que je ferai apres ces 54 jours?
J'ai un entretiens vendredi, ou plutôt.. deux. Mais il y en a un que je souhaiterai éviter, j'ai postulé malgré moi en pensant que je n'aurai pas de réponse. Le second, j'aimerai énormément l'avoir. Je voudrai de ce job, et de ce que cela me procurerait. Des sous. De quoi mettre de coté pour ce voyage. De quoi me permettre de partir dans un autre pays, d'avoir chaud, de revenir avec la peau caramel, avec des souvenir pleins la tête, et des envies de recommencer dans le cœur.
J'ai toujours été rêveuse, toujours avec une imagination débordante, des idées pleins la tête. C'est mes livres, cette bibliothèque que j'ai crée avec tous ces livres depuis plusieurs années maintenant.
Mais je suis aussi trop sentimentale. Au moindre petit moment romantique, triste, émouvant, dur ou autre, j'ai les larmes aux yeux. C'est moi la fille qui use des paquets de mouchoir dans les salles de cinéma, celle qui se cache pour pas qu'on la voit pleurer. Bref, les histoire d'amour me font pleurer.
Tout ça cache surement quelque chose, cette hyper-sensibilité, mais c'est moi.
Alors la vie est triste, parfois pleine de surprise, mais les déceptions sont là, cachées, attentive à votre bonheur. L'amour cache bien des mystères lui aussi, il est dur, fragile, et cruel avec nous. Pourtant on en veut toujours plus. Gagner sa vie n'est pas si simple non plus.. Bref, tout ça pour vous dire que j'ai pas envie de grandir. 20 ans me convient. Avant c'était facile, c'était papa-maman qui vous aidait, qui vous aimait, qui était toujours là. Maintenant c'est la jungle et l'aventure. C'est un grand vide à combler, quelque chose à découvrir et des gamelles à surmonter.

Tout est mélangé ici, mais c'est ce qui caractérise le mieux le fil de mes pensées.

Recherche.

La recherche d'un job n'est pas ce qu'il y a de plus facile pour un jeune qui ne sait pas quoi faire de son avenir. Tout est bon pour enrichir son univers, pour trouver sa place et acquérir une expérience professionnelle. Malheureusement ce n'est pas donné à tout le monde de trouver quelque chose.
Des CV et lettres de motivations postés, données, et relancées. C'est dur, c'est long et décourageant.
Je détestes aller voir les gens et demander du travail, faire des recherches, que tout soit indisponible.
Je voudrai me faire des sous, et pouvoir avoir un petit avenir, mais tout reste encore incertain et dénué de sens logique.

Ce n'est pas fameux ce blog. Je n'arrive même pas à faire quelque chose qui soit attrayant et qui reflète correctement mes pensées. Des sujets tombent, j'écris dessus mais sans âme, sans réflexion, sans innovation.

Avoir 20ans, c'est pas chose facile. On nous dit que c'est le bel âge mais si on a rien - peu d'amis, pas de vie sociale, pas d'amoureux- ce n'est pas le plus beau moment de notre vie. Ce n'est pas où tout est facile. Ce n'est pas où tout nous est donné. Ce n'est pas le moment où les amis nous tombent dessus à chaque coin de rue. Et ce n'est surtout pas l'âge où tu trouves un mec descend qui puisse te donner quelque chose de bien. tu t'accroches mais finis par lâcher cette petit branche qui te retenais et te faisait rester a la surfasse. Alors tu coules, tu remontes, tu nages, tu te débats, mais malgré ça la solution n'apparait pas devant toi. Tu nages mais à contre-courant, alors t'espêre que le moment où tu pourras avancer et enfin construire ta vie arrive vite, que tu puisses nager dans le même sens que le courant.

Avance.

Faire des chose pour soi n'est pas ce qu'il y a de plus facile. Aller de l'avant, trouver un job, sortir, aller nager ou trouver du travail. C'est long, c'est dur et parfois peu gratifiant mais on a besoin de le faire.
Aujourd'hui j'ai décidé d'aller 1h au code, simplement 1h. Mais c'est un début. Je vais aller récupérer des cv et lettres de motivations pour trouver un job, c'est peu mais j'y réussirai peut-être. Et je vais essayer d'aller nager. Parce que nager a toujours été quelque chose qui me détendait, qui me permettait d'expulser tous ces problèmes et de faire le vide dans ma tête.
Voilà, aujourd'hui c'est un peu de temps en dehors de la maison. Mais il faut que je le fasse.

En fin de compte, la piscine sera pour un autre jour, pas de maillot de bain sous la main, ou plutôt, je n'ai plus de maillot de bain adéquat.. Ce sera seulement du code et mon cv/lettre de motivation à distribuer.

Présentation.

Only L. ou plutôt Léa. 20ans. Étudiante. Perdue dans ses pensées et un avenir flou.

Après cinq ans de lycée, son bac obtenu en deux ans, la voila partie en fac de Lettres. Mais ce n'est pas ce qui lui convient. Elle décide alors depuis quelque mois de se diriger vers un BTS édition, réalisable en deux ans. Si sa candidature au BTS n'est pas retenue elle pense travailler 5mois et partir en Nouvelle-Zélande à partir du mois de janvier. Un rêve de visiter ce pays.

Croisons les doigts.

En attendant, c'est toujours Only L., 20ans, étudiante et perdue.